detektor-za-napade-panike

Detektor za napade panike

Aprilska punca sem. V tem mesecu je moj rojstni dan. Vedno se ga veselim, ne glede na to, da prinaša leta in privzdigne številko. Vseeno mi je. To je moj rojstni dan. Veselim se jih zelo. Ker sem srečna in celovita in postavljena. A ni bilo vedno tako.

Spominjam se težkih dni, mesecev in let svojega življenja, ko nisem upala zares zadihati. Ko si nisem upala zares živeti.

Enkrat pri devetnajstih, ko sem šla v 1. Letnik fakultete in prvič zares zapustila svoje domače Krško, se je zgodilo prvič. Začelo me je tiščati v prsih, vrtelo se mi je, nisem mogla zares globoko zadihati. Trajalo je nekaj minut in mi pustilo grozljiv strah. Čeprav sem slutila, kaj se mi je zgodilo, sem obiskala zdravnika in šla čez številne preiskave, ki niso pokazale nič posebnega. Ko sem opravila čisto vse mogoče teste, sem sedla nasproti svojemu zdravniku, ki me je poznal od otroštva. Pogledal me je, spomnim se, bila sem čisto prestrašena in ranljiva in mi dejal: “Napade panike imaš, Alenka.” Otrpnila sem in čisto potihem rekla:”Ampak zakaj?” Takrat je bil moj zdravnik bolj tih. “Ne vem, sama boš morala priti do tega.”

Domov sem odšla s sklonjenimi rameni. Vedela sem, da me je odhod od doma v Ljubljano zelo načel. Da sem pogrešala svoje domače, da sem se težko privadila, da živim v kletni sobi, nekje na obrobju Ljubljane in da stežka zaspim. Da na fakulteti nisem cvetela in žarela kot sem mislila, da bom po tako uspešnih gimnazijskih letih. Počutila sem se tako samo. Čeprav sem imela prijateljico in fanta. Ni veliko pomagalo. Bila sem povsem drugačna, kot sem bila poprej. Iz samozavestne in pogumne punce, sem postala pretirano občutljiva in ranljiva. V situacijah, ki sem jih ocenila kot nevarne, sem dobila napad panike. Včasih tudi takrat, ko nisem mislila, da ga bom. Naučila sem se jih obvladovati, predvsem pa skrivati. Ne verjamem, da je kdo vedel, kaj preživljam, razen mojih najbližjih seveda.

Dnevi so bili zame težki. Nikoli nisem vedela, kdaj bom dobila napad panike in nikoli nisem vedela, kako bom šla skozi. Bila sem zelo vitka, imela sem le 49 kilogramov, saj mi ni bilo preveč do hrane.

Hitro sem poiskala pomoč in obiskovala psihologinjo, s katero sem obdelala vse vidike napadov panike, razumela sem vse vzvode zanje, nisem pa jih znala prekiniti. Včasih se mi je zdelo, da bodo moj popotnik celo življenje.

Spomnim se, da sem poiskala pomoč nevrologinje, ki je bila specialistka za avtogeni trening, a mi je po nekaj obiskih rekla, da z menoj ne more delati, saj se ne znam sprostiti.

Preveč vsega sem imela na glavi. Želela sem postati novinarka, želela sem biti uspešna, ob študiju sem ves čas delala, hodila na predavanja, po prvih letih dela na krški televiziji, sem začela delati na Kanalu A in hodila na teren… Veliko je bilo vsega. Očitno preveč. Bila sem krhka, nežna in ranljiva. A obenem sem čutila, da je v meni veliko strasti, veliko moči. Le prikrila sem jo. Se skrila za občutljivostjo.

Dolgo je trajalo, da sem šla skozi. Polnih deset let. Počasi sem našla svojo pot. Takrat zdravniki za napade panike niso predpisovali zdravil, morala sem se prebiti sama.

In ni mi žal za to. Ko sem zanosila z mojo prvo hčerko, so napadi panike prenehali. Nikoli več jih nisem imela. Ko se je rodila moja Neli, sem si mislila, da je moja rešiteljica. Čeprav sem se rešila sama. Ko sem dozorela, se ustalila, se zbrala in našla svoj prostor.

Spomini na napade panike so strašljivi. Tisti, ki jih imate, veste, kaj govorim. Tisti, ki jih niste nikoli doživeli, bodite sočutni do tistih, ki jih imajo. To so kriki na pomoč. Veliki glasni kriki. So trganje tistega, kar si resnično želimo in tistega, kar dejansko smo. In pot iz napadov je težka, trnova.

A danes, ko je že toliko let, odkar jih nimam več, sem srečna, da znam biti hvaležna za mirno dušo in mirno srce. Da vem, kaj imam zdaj, ko sem stabilna in pogumna in ko takoj prepoznam tiste, ki imajo napade panike. Kot detektor sem. Takoj vem. In objamem.

Težko je, ko se bojiš življenja in se vrtiš v krogu neznosnih strahov in panike. In božaš svoje rane, bolečine in strahove, dokler utrujen ne zaspiš.

Vem, kako lahko boli življenje. Vem, kakšna borba je, da se izkoplješ iz vrtinca panike. In polagam vam na srce: Če imate takšne težave, poiščite pomoč. Niste sami.

Kolumna je bila objavljena v reviji Zdravje, april 2016.

Deli zgodbo