Poletne noči so kot nalašč za iskanje poti do orgazma, ki ga lahko doseže prav vsaka ženska.
Lotila sem se seksa. Ker se mi zdi izjemno pomemben, zdrav in vpliva na to, kako blizu sta si s partnerjem. Je lepilo, vezivo, je intimno sveta vez med dvema, ki jima je skupaj lepo. In pri meni ni nič drugače. Z mojim fantom imava rada seks, veliko se dotikava, se poljubljava in zaspiva objeta. Rada imava to najino bližino, se pogovarjava o njej in se zavedava, kako srečna sva, da pri nama stvari delujejo. To pomeni, da si drug drugega želiva, da si »dišiva«, da nama je lepo skupaj.
Seks se mi zdi zelo pomemben vidik moje ženskosti. Navdaja me z občutkom, da sva si s partnerjem blizu, da sva si najpomembnejša na svetu in meni, da sem ženstvena, privlačna in zdrava ženska.
Vem, da v mnogih partnerskih razmerjih ni tako. Nekatere moje znanke ne doživijo orgazma, nekatere niso nikoli masturbirale, nekatere pri seksu boli. Druge spet v seksu uživajo, rade eksperimentirajo, brez večjih težav doživijo orgazem in imajo doma nekaj pripomočkov za samozadovoljevanje.
Nekatere po porodu ne najdejo poti nazaj k svojemu ljubimcu, nekatere ne najdejo svoje ženskosti. Če potegnem črto, smo tako ženske kot moški seksualna bitja. Ženskam nam seks pomeni toliko kot moškim, za zadovoljiv odnos pa potrebujemo veliko več kot le telesno zdravje. In še: če ženska ne doživi orgazma, naj odgovore za to poišče pri partnerju, ki je do vrhunca ne pripelje.
»Seks je zelo zdrav, če gre za pozitivno izkušnjo«, pravi Irena Rahne Otorepec, seksologinja iz Ambulante za spolno zdravje. »In glede na to, da k meni prihajajo moški s kopico težav, skrbi in dvomov, bi rekla, da so Slovenke veliko bolj zdrave, seksapilne in imajo veliko bolj rade seks. Moški imajo veliko več stisk in težav, saj jim družba nalaga, da morajo biti potentni.«
Pri moškemu se namreč takoj vidi, da nekaj ni v redu, ko ne more doseči erekcije, medtem, ko ženske, ki ne morejo doseči orgazma, zlahka označijo s frigidno, če pa ima seks zelo rada, je z njo gotovo nekaj patološkega..
Dejstvo pa je, da nobena ženska ni aseksualna. Vse so namreč sposobne doseči orgazem, če imajo ob sebi partnerja, ki jih do vrhunca popelje, še posebej pa je pomembno, da imajo do sebe, svojega telesa in do spolnosti pozitiven odnos.
V Ambulanti za spolno zdravje v Ljubljani se strokovnjaki trudijo ženskam razložiti, kaj je seksualna izkušnja in da spolnost ni le genitalno dejanje, temveč celostno doživljanje, kjer je orgazem le en del spolnega odgovora.
»Če govorimo samo o orgazmu, praktično ne poznam nobene ženske, ki bi bila anorgazmična. Veliko žensk, s katerimi sem govorila, so zmožne doživeti tudi spontani orgazem, ki je povsem eksogenitalen, torej so doživele orgazem brez dotikanja. O tem na splošno ženske bolj malo vedo. Če povemo z odstotki, potem ženske 100-odstotno doživljajo orgazem, vprašanje pa je, ali imajo ob sebi partnerja, ki jih zna popeljati do vrhunca. Ženska mora biti tako zdrava, sproščena, da sebe in svoje telo vidi v pozitivni luči, da je v partnerskem razmerju – bodisi z moškim ali žensko –, kjer se lahko preda in je varna, sprejeta, ljubljena, kjer je vključena ljubezen, romantika, intima, kjer lahko svoj um, srce, dušo in telo poveže s to spolno izkušnjo,« pojasnuje psihiatrinja Irena Rahne Otorepec.
Težave v partnerskem odnosu so običajno razlog za to, da ženska v spolnosti ne uživa in ne doživi orgazma. Če gre za ponižujoč, škodljiv ali agresiven odnos ne gre pričakovati, da bo ženska v spolnosti uživala.
»Ženske, ki prihajajo k meni, pa skrbi, da so anorgazmične, to je med spolnim odnosom z moškim. Moški ugotovi, da ženska med spolnim aktom ne doživi orgazma, ne vpraša pa je, kako ga doživlja, in so moški glede tega precej ozki in so prepričani, da je ženska anorgazmična in da je z njo nekaj hudo narobe. In ženska, ki to ponotranji, misli isto. Ženska mora torej spremeniti to mišljenje, to stališče, da lahko postane spet ‘funkcionalna’. Ta vidik je zelo pomemben. Tukaj pa je še drug vidik, ki je v ospredju v zadnjih letih, in sicer izrazito podrobno spraševanje in analiziranje, ne samo v zdravstvu, ampak tudi kulturi in medijih, o spolnih zlorabah in bolečinah med spolnim odnosom. Precej žensk, ki prihajajo k meni, govorijo o bolečih spolnih odnosih. Veliko žensk ima slabe izkušnje ali so se spustile v spolnost, ker je bilo to ‘primerno’, ker je bil že čas za to, potem so dekleta morda slišala od katere druge sošolke, da je bolelo, morda jim je o bolečini govorila tudi mama, zato so to ponotranjile in nekako že vnaprej pričakovale bolečino.«
Če ima ženska težave pri spolnosti, je prav, da o tem govori s svojim ginekologom. Ta oceni točko bolečine in svetuje, kako bi bolečine odpravila, lahko z vedenjsko terapijo ali pa z drugii tehnikami.
»Poleg bolečih spolnih odnosov, ki so torej najpogostejša težava v spolnosti pri ženskah, je tukaj še pomanjkanje libida, spolne sle. Ključne so torej stvari ‘v ozadju’, ki jih morajo ženske rešiti za užitek v spolnosti. Ko pogledamo sliko celostno, vidimo, da orgazem ni toliko pomemben; zdi se mi, da je bolj pomemben medijem in za izražanje v javnosti, saj nam je spolna revolucija dala pravico do orgazma in je postal tako rekoč kulturna norma,«nam je povedala ginekologinja Gabrijela Semetinger.
OPEVANA TOČKA G NE OBSTAJA
Pri spolnem odnosu ni najpomembnejši orgazem, temveč užitek, pojasnuje ginekologinja Gabrijela Simetinger. »Med vaginalnim in klitorisnim orgazmom ni nobene razlike oziroma sploh ne obstajata ‘dva različna orgazma’, ampak je fiziologija orgazma samo ena. Ta, ki je opisana, pa večinoma velja za klitorisno stimulacijo erogenih con okrog ženskega spolovila. Ženska lahko doseže orgazem na različne načine: z draženjem spolovila, z vaginalnim spolnim odnosom ali brez – tako kot moški, tudi moški lahko doseže orgazem brez draženja spolovila. Da poudarim: ženska lahko doseže orgazem samo z draženjem erogenih con tako kot moški, najsibo to draženje klitorisa, samozadovoljevanje, obstajajo tudi posebne tehnike dihanja itd.«
Prav tako pri doseganju orgazma ne igra vloge dolžina spolnega uda, medtem ko lahko k večjemu užitku in s tem doseganju orgazma pripomore debelina spolnega uda.
»Ta lahko vpliva na spolni užitek. Če govorimo o orgazmu, ki ga dosežemo med vaginalnim spolnim odnosom, ni pomembna dolžina penisa, ampak debelina. Zakaj? Največ erogenih con je v okolici klitorisa, zato je z večjo debelino spolnega uda večja verjetnost, da pri vaginalni penetraciji hkrati pride do draženja klitorisa. Tiste ženske, ki pa imajo povečano razdaljo med klitorisom in vhodom v vagino, pa med vaginalno penetracijo zelo težko doživijo vrhunec ali sploh nikoli – seveda brez dodatne stimulacije klitorisa ali drugih erogenih con.«
In še nekaj je resnično, pravi ginekologinja: Točka G ne obstaja. »Lahko pa povemo tudi drugače: vsaka ženska ima svojo ‘točko G’, ki ji najbolj ustreza in katere stimulacija ji prinaša velik užitek. Vsaka ženska ima tako točko, ki ji najbolj ustreza, in če jo s partnerjem uspešno najdeta in če imata hkrati dober partnerski odnos, če je v odnosu vse v redu, potem tudi užitek v spolnosti ne izostane. To je ključno.«
Notranji libido oziroma spolna želja je prirojena stvar, to ima vsak človek v sebi od rojstva, to je nekaj spontanega, na žensko izraznost pa zelo vpliva družba, kultura, ki pa je po meri moškega. Morda bo prišlo do premikov na tem področju, da bodo tako moški kot ženske postali enako odgovorni do spolnega obnašanja, doživljanja spolnosti.“
„Če je pozitivna izkušnja, potem je seks odličen za zdravje. Če pa je slab, brez občutkov, mehanski, pa ženska ne bo srečna, zadovoljna, to pa vpliva tudi na njeno psiho, na doživljanje lastnega telesa, na občutek ljubljenosti. Ko govorimo o pogostosti, naj poudarim, da je seksa vedno ravno prav – o preveč in premalo pa govori družba; ta je tista, ki to ocenjuje“, trdi psihaitrinja Irena Rahne Otorepec.
Je pa nujno, da bi vsaka ženska morala poznati ‘ABC feminizma’, kar pomeni poznati svoje telo, ugotoviti, kaj ji ustreza in kaj ne, da se ženska lahko sploh postavi zase. Pri spolnem odnosu ne gre za to, da bomo počeli samo to, kar si partner pač želi. Nekatere ženske počnejo stvari, ki jim ne ustrezajo ali si dejansko ne želijo seksa, pa to kljub vsemu storijo, da ne bi izgubile ‘dobrega’ partnerskega odnosa. Tudi ženska mora poznati svoje telo in kaj ji ustreza, da je lahko spolni odnos resnično užitek za oba.
Dovolimo si uživati v seksu. Kot za vse ostale stvari v življenju, si vzemimo pravico do užitka pri spolnosti, do doseganja orgazma in do pomoči, če jo potrebujemo pri razumevanju delovanja svojega telesa ali do razumevanja partnerskega odnosa, v katerem smo. Seks je zdrav, če je odnos, v katerem smo, zdrav in če je med partnerjema kemija, ki vpliva na privlačnost. Dokazano je namreč, da spolnost vpliva na boljšo prekrvavitev, na dvig hormona sreče in na večje zadovoljstvo. Orgazem je odgovor na spolni dražljaj in pripada čisto vsaki ženski. In poletne noči so kot nalašč da najdete pot do njega.
Članek je bil objavljen v reviji Grazia, avgust/september 2015